Вернуться назад

Здесь вам не Америка, Здесь вам не Европа... Идите все НАХУЙ, Идите все В ЖОПУ!!! * * * Америка - это свобода, Но этому ты не верь! Попробуй-ка там при народе Поссать на чью-то дверь! * * * Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила-никто не проходит, не садится.Входит дедок и говорит: -Дочка, убери ноги, дай дедушке сесть. -А мне эти ноги целовали! Дедок смутился и отошёл в сторону.Тут заходит бабулька и повторяется тоже замое.И вот заходит панк: -Эй,шалава,опоры свои убери! -А мне эти ноги может целовали! -Мало ли чё те целовали...У меня может хуй сосали - я ж его в компостер не сую! * * * Панк приходит в хозяйственный магазин. -Мне буханку чёрного -У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьёт продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин: -Мне буханку чёрного. -Мы не торгуем хлебом,идиот!!! Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица: -Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...! -Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста. * * * Лежит женщина в кровати с панком.Запускает руку ему под одеяло: -О,я его чувствую,он такой большой,толстый,горячий!... Панк,откинувшись на спине,медленно затягивается сигаретой,выпускает дым и молвит: -Сру я! * * * Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!! Подходит к нему дед и говорит : - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это... * * * Попали на необетаемый остров репер , гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось,отрезали руку гопу, съели.Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге.Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из штанов,и говорит щас вы йогурта поеште и спать ляжете. * * * Подходит сын к матери и говорит: -Мама, можно я пойду на дискотеку? -Нет, там злые дяди-гопники. -Ну пожалуйста... -Нет, там злые дяди-гопники. -Ну я не надолго... -Ладно, хуй с тобой. Приходит пацан на дискач и видит: кругом кровь, руки, ноги, головы, кишки и стоит здоровый мужик ...Пацан спрашивает у мужика: -Вы злой дядя-гопник ? -Нет я добрый дядя панк... * * * Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу ему старушка: - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький? - Мертвенький, вот и синенький! * * * Идут панки по селу. Подходит к нис старушка и оворит:"Сынки, помогите мне свинью забить надо, старая стала, не управиться" Панки соглашаются. С час из сарая слышатся визги, жалобные хрюки. Вскоре выходят панки все в крови. Бабка: -Ну что забили? -Забить, не забили, но отпинали изрядно! * * * Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? * * * Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке: - Конопелька, фас !!! - Да ну, ломает, я лучше гавкну.. * * * Подходит панк к киоску с пирожками. - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? - С хуясом (издеваясь), ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: "С хуидлом!" * * * Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая. * * * Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок. * * * Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: - Чей автомат? - Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат. * * * Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает: - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек? - С проверки номера. - Почему? - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант. * * * Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает: - Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант? - Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев. * * * Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: - После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. - А если снаряд летит над морем? - Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер. * * * Не бойтесь гранаты, она же ручная! * * * На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет: - Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу). Солдат: - Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет? Прапорщик: - Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено * * * В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - кричит продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами * * * Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов... * * * У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух: - Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем) ... Пух!!!